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hmilyld:在七夕纪念我曾经的爱情

作者:佚名 来源:网络整理 更新时间:2008-5-13
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从昨天开始就在想,我是不是应该说点什么?或者叙述点什么?但是一直不知道从哪里说起,今天在公司想了下,或许我是应该说点什么,至少几年的感情下来,多多少少也有点让人值得记忆的地方,不说或许以后自己心里都不痛快,还是说了吧,也算给自己一个了解,或许在我看来,这才是了解。 

晚上喝酒喝的多了点,自己也不知道下面要说什么,就那么着写吧,各位看官也就那么着看吧,全当自己在看小说,看过一笑,就行了。:)

我们认识在高一,离现在应该是7年了吧,从那个时候开始,一直到现在,她比我大三岁,因为我上学比较早,所以年龄一直偏小,不过又因为接触的人群不一样,或许自己也可能比较早熟,高一开始,就谈恋爱了,自己都不知道,初恋下来,就是这么7年,是7年还是8年,或者是7年半?脑子不清醒了,懒得去算了。高中的时候可能自己比较混,一直不懂得什么是爱,或许我到现在也没懂得,当然,也不知道什么是珍惜,就那么浑浑噩噩的过了3年,一直都是在吵架中度过,一次吵架能几个月不说话,记得最长的时间是半年,最后还是她先和我说话,把这次事件告一段落,呵呵,有点像那句话,年轻,什么都不在乎,也不知道自己在乎什么,没了就没了,无所谓,天下皆是我的,没什么大不了的。

就这么着,高中完了,记得高考的时间,我们还是在冷战时期吧,哪个时候依然还在吵架,不为什么,因为另外一个男孩,因为我转校了,她和另外一个男孩在了一起,我把那个男孩打了,就这么多,我们没来往,也没说什么,曾经以为,我们之间在那个时候就结束了,但是到了高考的前,几天来着,记不得了,也是因为打架,为一个朋友,我们又和好了,现在有时候说起来,我都会说,真的感谢那个朋友,让我们又重新走到了一块,要不然的话,或许我们之间就随着高中的结束而结束了。

高中过完,很正常,我没有考上大学,来了西安读自考,或许这是我这么大以来做的最错的一件事情吧,不过没有后悔药,也只能说说而已,几年?来西安4年多了吧,同时,她也去了郑州读书,我们就这样一直保持着彼此之间的关系,4年,不可思议吧?就这样度过,她在郑州,我在西安,当然,平常没事,我也会跑回去,以至于几年下来,什么都没得到,倒是把郑州来往西安的火车路线中间经过那些站给搞得特别清楚,几年,就这么着慢慢下来了,当然,也还是吵架,也还是那么着闹,或许时间的累积,也或许是自己做的的确不对,去年终于把一切到了极点,我们分手了,虽然以前也说过分手,但这次或许是真的,分手了,3.17,说到分手,再说两句,大一的时间,她一直在外面住着,那个时候来说,或许对自己一点压力都没,但是到了后来,她搬到学校去住了,当她和我说要住到学校的时候,我就知道,我们之间肯定要出点什么事情,为什么?因为女孩都喜欢比,同宿舍的朋友的男朋友都能在郑州陪着,无形中肯定要有压力,或者说,自己心里极度的不爽吧,的确,到了最后,我们还是分手了,原因就不说了,或许我到现在明白的都只是我自己所想的那些,分手了,第一次感到那么心痛,也是从那个时间起,或许自己真的懂得,身边的人应该自己去珍惜,想办法去挽留,想办法去抓住,老天或许在可怜我,最终她还是回来了,记得当时我还写了个日记,日记的结尾应该说的是,我爱你,可能这是在一起那么多年,我第一次比较郑重的说这三个字吧,还好,她没走,也是在那个时间,自己仿佛长大了一样.

从这次事件以后,做什么事情我都小心翼翼,因为我害怕,我害怕历史哪天会再现,我怕哪天我会再次变得一无所有一样,我努力去做好每件事情,我努力去做好我应该去做的任何事情,如履薄冰,或许就是这样,以至于有时候看到短信我就会害怕,我怕哪天的短信会再现,还好,一直相安无事,倒也都好,就这么,过了一段倒也无事的日子,转眼,到了我该选择离开西安还是回到郑州的日子了,我不知道自己怎么选择,如果选择离开西安回到郑州,那么和家里面会有些事情没有办法交代,继续待在西安?离开西安?我不知道让自己怎么去选,在自己选择的时间里,正好,曾经的老师给我找了份工作,和我所学的还算比较对口,留在了西安,没有选择回去,我不知道我这样选择是否对,或许现在看来,这样是错的。

17号,8月的17号,恩,好像是昨天,可能现在说应该就是大前天,还是收到了那个说分手的短信,看了以后突然觉得,有种如释重负的感觉,一年前,如果说是因为感到自己愧疚的话,那么现在,可能给自己的感觉是解脱,不过想想,最让人搞笑的是,当天下班的时候,我还在想,如果有天我们真的分手了,我怎么和家里说?怎么和整天喊你喊姐姐那么亲的弟弟妹妹说?似乎现在应该考虑下这个了,因为今年过年回去,或许就会有无数的人问我为什么了。没有说什么,也没有一年前的那么激动,很平常,感觉就像收到了一个久违的短信而已,17号,一年前的3月17号,到现在,恩,应该1年零5个月吧,如果这会脑子清醒算的还算正确的话。分手了,就这么平常而已,没什么。

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如果说一年前的分手让我知道了珍惜的话,可能这次的分手让我更多的懂得的确实现实,不清楚为什么,不知道为什么,但仿佛又隐约觉得是因为着一些什么,可能我们之间一直性格不合,我不知道自己一直以来是否因为这些而感觉到很累,或许是很累,工作,家庭,现实的压力真的让人觉得很累,每到半夜的无缘无故的醒来,不知道自己在追求什么,不知道自己在想什么,不知道自己下一步该做什么,很可怕,很可怕的那种感觉,有时候在想,自己做的对不对?自己在追求的是什么?自己到底想干什么?不清楚,也不知道自己在为了什么而这么生活着,最终还是选择了分手,也好,对彼此之间或许都是解脱吧,因为在一件事情没有最终的定型之前,谁都没有权利说对方选择错了那条路,不是吗?本以为10月份回到郑州会改变这一切,但是现在看来,自己有点可笑了,想多了啦,突然又想起来这么句话,等等,我去复制下

"婚姻啊,一男一女,挺像两个刺猬一块儿过冬,离得太近吧,扎,离得太远了,冷,就得啊,一人削掉一边的刺,再贴一块儿,就不扎也不冷了,就得忍点疼……"

忘记在哪看的了,感觉很真实,虽然没到这个份上,但是用在这里也不能为过吧,两个人之间不能学会相互包含,相互替彼此想想,还有什么意义?
也许我们之间就是,彼此永远都不会站在对方的角度去考虑一些问题。

其实今天想想,或许还有另外的因素,正如有那么句话,要门当户对,我们门不当户不对,肯定不行的,从我去她家的第一次起,我就知道,在她家里看来,我是配不上他们女儿的,我也知道,当然,自知之明我还是有的,我尽量不让自己去想那些,我也尽量不让自己去考虑那些,因为我一直相信,
一切都会慢慢好起来,可能现在看来,有点可笑了,不想多说什么,这点上说也没什么意义。呵呵。

有时候可能一句玩笑话,能让彼此之间陌生了好多,可能自己就是错在这件事情上吧,本来有一肚子的牢骚,一肚子的埋怨想说,但是说到这里,想想,或许没必要了,没什么可说的,什么事情都马后炮,是最让人鄙视的,我不想被人鄙视,所以就不说了,有牢骚自己咽下去可能会好点,事情既已成定局,还有什么可说的?本来打算手里的项目做完辞职,10月能回去,本来也和家里打算今年回去定亲,不过看来这些打算也都没什么意义了,计划永远赶不上变化,这话一点都不假。

结束了,一切都结束了,没有牢骚,没有埋怨,或许我已经埋怨过了,其实感觉自己还有好多的话要说,算了,不说了,有时候话多了并不好,就这么着,平平淡淡的结束了,祝福彼此过的更好,祝福对方更幸福,就这么多而已,为了纪念下,为了彼此之间在一起的那么几年,在你嘴里来说,是没有任何回忆而言的几年,因为在结局上,我看来,是完全被伤透了心的一场恋爱。

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